JUEGO RONDA

Hay hasta un total de 17 tribus españolas tantas como comunidades autónomas (Ceuta y Melilla no cuentan). Y ahora una pequeña descripción de cada una:

1. Andalucía: Son los más raros se caracterizan por:
   • Cada andaluz habla su propia versión del español.
   • Para ellos solo existe una religión y el que diga que no lo es es quemado o en su defecto le caen un montón de hostias lo marginan. Su religión se llama fútbol y su iglesia el MALAGA F.C.
   • Todos son graciosos
   • Todos cantan igual
2. Extremadura: Son los mas simples, no idiotas solo duros de mollera. Viven en aglomeraciones rurales que llaman pueblo. También tienen su propia versión del español, llamada hispanocateto, el cual es motivo de guasa de madrileños, normalmente hijos de extremeños.
3. Aragón: Hijo de Arathorn, heredero al trono de Isildur. Además es el enemigo número 1 de todo catalonio y lo peor es que están el uno al lado del otro. Los aragoneses suelen ser unos roñosos y arisco, que cuando se les mete una consonante entre ceja y ceja no paran, actualmente estancados en la jota.
4. Asturias: Les encantan las vacas y las puedes encontrar en cualquier parte. Ellos inventaron la leche asturiana, el himno de embriagadez Asturias Patria Querida y es la región que vió nacer a Fernando Alonso.
5. Islas Baleares: Cataluña quiere apoderarse de esta comunidad por envidia pero el 90% de la población que son alemanes de Alemania se lo impide. Sus habitantes tienen la suerte de estar en el principal destino turístico de Europa lo cual les proporciona ilimitados refuerzos de alemanes (y alemanas) para luchar. Usarían tambien ingleses pero esos llegan ya borrachos. Los madrileños suelen ir caminando en bicicleta o en autostop. El 10% restante de la población habla un idioma malsonante donde toda vocal es 'a' y la 'l' es el fonema predominante.
6. País Vasco: Son los españoles más brutos (y por encima más fuertes) de toda España. Solo a ellos se les podía ocurrir crear ETA.Lo único malo es que no se sienten españoles, por eso cada año las hordas de madrileños acuden a manifestarse con Inestrillas caudillo entre generales para mantener alza la madre patria española y su honorífica bandera.Se les distingue por:
   • Nombres extraños, llegando hasta la impronunciabilidad tanto en apellidos como en el de pila.
   • Talar troncos, cargar piedras, pegar brincos a modo de danza y tirar cocktails molotov.
   • Los menos hablan un idioma impronunciable donde a saber que te están diciendo de tu hermana. Los más se bastan con: Mecagoen sosh, zurito, andapués, ahíva lahostia, como?.
7. Canarias: Estos muyayos nacieron con la suerte de vivir en el lugar más alejado de España y con la mala suerte de ser queridos por Marruecos. Hablan su propia versión de español mediante silbidos en La Gomera mientras en otras islas le quitan letras a las palabras y cambian algunas palabras (Autobús por Guagua), se visten con pull-overs, y en vez de bizcoyos desayunan kekes.
8. Cantabria: Como Asturias, pero con mucha más pasta. Tienen un presidente que es un showman y su cantante más conocido es David Bustamante, algo que dice mucho de su alto nivel artístico cultural.
9. Castilla y León: A estos los han estafado. Tienen la comunidad mas grande pero menos productiva del país. Antes aquí gobernaba el rey pero había tanto castillo que se fue a Madrid que allí la mano de obra estaba mas barata y huele a mierda.
10. Castilla-La Mancha: Máxima productora de quesos del país que actualmente vive del marketing que produce Don Quijote. Como su propio nombre indica: Castilla=La Mancha.
11. Cataluña: Odiados por todos, queridos por ellos mismos y sus respectivas madres. Antiguamente eran parte de reino de Aragón (hijo de Arathorn ...etc) y tuvieron en su poder todo el mediterraneo, que total para lo que les sirvió se podían haber quedado en casa.Se les distingue por:
    • Se suben uno encima del otro y hacen montañicas humanas.
    • Comen pan con tomate, como toda España, pero ellos piensan que son distintos.
    • En general les gusta llegar tarde con cercanías y hacer pactos con los que salen perdiendo.
    • Hablan un idioma raro malsonante donde todas las vocales son 'a' y la 'l' es el fonema predominante.
    • Juegan muy bien al hockey sobre patines.
12. Galicia: Son los mas antiguos de todos. Para un argentino es sinónimo de español. Hablan como portugués mal hablado. El deporte local consiste en cambiar de patria, pero sin olvidar nunca el punto de origen (en términos cultos emigrar), además de creerse inferiores al resto de los habitantes de la Península ( y te preguntas: ¿quien coño les metería esa idea en la cabeza?). En Galicia aparecieron los más importantes líderes políticos del país como Cañita Brava
13. Madriz: Proviniente de Mandril o mono de culo colorado, que le da color a su bandera y enfermedades venéreas a sus ciudadanos.Se les distingue por:
    • Se creen el centro del mundo, de ahí su típica expresióne aquí de Madriz.
    • Tratan de catetos a todo forastero.
    • No saben que los catetos son ellos.
    • Piden vasos del grifo con hielo, aparcan en triple fila y no respetan ninguna señal de tráfico, a lo que ello le llaman chulería innata.
    • Presumen de tener osos y madroños cuando lo que más predomina en la fauna y flora son las tuneladoras y parquímetros.
    • Dicen:ejque,cerocoma,tron,dyo shoy de madriz.
    • Son de derechas un huevo.
    • Sus mujeres mayores llevan abrigos de piel, permanentes y collares de perlas como la mujer de Franco
    • Su vizca presidenta hará un instituto donde todas las clases se impartirán en un idioma malsonante donde todas las vocales son 'a' y la 'l' es el fonema predominante.
14. Murcia: Es un desierto con un río sucio que huele a mierda. De ahi que Polaris World hará un nuevo campo de golf sin necesidad de riego en medio del desierto para que los madrileños vayan a plantar las sombrillas a las 6.30 de la mañana en primera línea de playa.
15. Navarra: Son conocidos por todo el mundo por los puñeteros toros. El País Vasco está intentando conquistar Navarra, pero los cruzados de UPN con el apoyo de los madrileños salvapatrias lo impedirán, en verdad al resto del país les da igual.
16. La Rioja: Estos tipos no fueron bendecidos con inteligencia o fortuna,como los madrileños, pero si con mucho vino para el botellón.
17. Valencia: Los catalanes quisieron crear alguien a su imagen y semejanza, pero les salió mal y salió demasiado español. Los valencianos, al igual que baleares y el resto de españa también odian a Cataluña.Pero si odian a algo más en el mundo es a los de madriz que van cada verano a hacinarse en apartamentos de mierda, mearse en sus playas, cagarse en sus gentes, pedir vasos de agua del grifo con hielos, y comer pipas en terrazas privadas; lo que se conoce por la fórmula de las tres P's= Pipas+Playa+Paseo. A un valenciano se le distiguirá por:
    • La paella, en todas las modalidades.
    • Vestirse de fallera/o, Moro o Cristiano,tirarse tomates,tirar petardos o quemar cosas.
    • Hablan un malsonante idioma donde todas las vocales son 'a' y la 'l' es el fonema predominante, pero muy españolizado.

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