DE LA FRIKIPEDIA;

Biografía

ZAPAPUTA Nació el 4 de agosto de 1960 en Valladolid, Castilla y León, siendo la segunda persona conocida que ha nacido en tres lugares distintos. Es hijo del sindicalista Jesus de Polanco y de la modelo Maria Teresa Fernandez De Las Berzas (7 veces portada del Playboy). Tiene un hermano gemelo, Mr. Bean. Su actual pareja sentimental es el industrial jabonero Pepiño Bianco y son padres adoptivos de un niño boliviano llamado Evo, porque querian adoptar a una niña y les hacia ilusion llamarla Eva inspirados por sus fuertes convicciones religiosas, pero ya estaban todas pilladas y se quedaron con el churumbel. Su hermano mayor alcanzó fama mundial gracias a una serie de televisión británica (Mr. Bean). Inventor del talante. Actualmente preside España tras arrebatarle el título de Gran Jerifalte de los Monosabios a José María Aznar en una cruenta lucha en una piscina de barro en tanga, con un consolador como única arma para cada uno de los dos contrincantes.

Gran experto en las artes marciales (sobre todo en el sudoku), también tiene como hobbies cabrear a todo el mundo (incluyendo a su propio partido), llamar "de color" a lo negro y jugarse a los chinos el presupuesto con sus socios.

Es el creador del EZLN (Ejército Zapaterista de Libertinaje Nazional) y cuando tenia 12 años, tanto Carrillo como De la Vega abusaron sexualmente de él.

Es considerado como uno de los mayores pensadores de la humanidad (sin frutos hasta el momento) y se le ha reconocido el aporte a la política al crear la figura del "rey republicano", así como del ejército "ONG".

Prometió 400€ en la campaña electoral del 2008, pero luego aclaró que ese dinero se lo merecía él asi que se lo quedó.

Fue sucedido en el cargo por la gran filósofa Leticia Sabater.

Desde que descubrió los libros de pasatiempos se aburre mucho menos en las cumbres, aunque siempre llega a acuerdos satisfactorios para las partes implicadas. Su amor escondido es Carod(aunque últimamente se sospecha que le pone los cuernos tanto con los amigos de este como con los de la oposición) y está previsto que se casen para el mes de mayo aprovechando la ley para matrimonios homosexuales y la ley en favor de la bigamia que está tramitándose en el Cenador.

Su cabeza con morfología de alcachofa esconde uno de los cerebros más sorprendentes desde la regresión a la infancia del General McArthur y ha desconcertado a los miles de expertos de todas las épocas que han viajado en el tiempo para contemplarlo más de cerca.

En política se confiesa seguidor de Fray Leopoldo de Alpandeire con una orientación sadomasocristiana ateófila y feudalcomunista. Acusado en ocasiones de ciberbolchevismo y de no usar su primer apellido para no ser confundido con El Puma, Zapatero se excusa diciendo "Numerán numerán viva la numeración quien ha visto matrimonio sin correr amonestación.". También se rumorea que ha tenido una relación de amor-odio con Benedicto XVI (sí, el papi ratzi), pero ha sido recientemente desmentida por la televisión pública vaticana.

Fue el creador de la Alianza de Civilizaciones, fundada en un intento de conseguir apoyos frente al bloque americano del Imperio. A pesar de ello aquellos que cruzaban la frontera para llegar a "La realidad nacional española, paraíso terrenal" acababan en alambre de espino luchando por salvar la vida. Diversos científicos como "Santos Juliá 1º" o Santiago Carrillo han coincidido en señalar que aquellos alambres son característicos de la flora del norte del Sahara y son una manifestación espontanea de la vida en la naturaleza.

Sabías que...

• ...su abuelo murio en la guerra? Es un dato que casi nadie conoce porque a el no le gusta hablar del tema, a igual que en la revolución de 1934 les dio caña a los mineros de Asturias.
• ...debido al proceso de mimetismo semántico las letras ZP son sinónimo de HP (hewlett packard) como ya sucediera en su día entre las palabras Ansar y Asno?
• ...si dices Zapatero 10 veces en menos de 7 segundos acabas diciendo zazacero? ((a mi no me funciona > ))
• ...y si lo haces delante de un espejo en luna llena, con el cabello de una virgen y la sangre de un potro, se te aparece el demonio?
• ...a Zapatero le costo 7 años sacarse el COU?
• ...Zapatero es realmente un Wombat?
• ...los viernes por la noche se reúne en su casa de campo con Fraga, Pedro J., Pipi Estrada, Ángel Cristo y Mercedes Milá para jugar a las Magic?
• ...le gusta asistir a los congresos con ropa interior de su mujer?
• ...se pasa sus hora libres aprendiéndose el diccionario con el fin de poder aparentar que sabe hablar y a la vez confundir a la oposición al no saber nadie lo que ha dicho (ni siquiera él mismo)?
• ...si le miras directamente a los ojos te convertirás en ZP las noches de luna llena, y realizarás mítines por todo el territorio hasta que amanezca?
• ...lo programó Bill Gates?
• ...participó en el casting de la película Batman (1989) para interpretar el papel de Joker durante la baja por alcoholismo que sufrió Jack Nicholson?
• ...zapatero SI sabe cuanto vale un cafe?.... En los tiempos del Abuelo Patxi, claro.
• ...Jack Bauer intentó trabajar para Zapatero y acabó con De Juana como compañero de equipo táctico.
• ...Trabajó en PERDIDOS(Era el tío que se metía una hostia en el avión cuando estaba en las turbulencias,por esa causa perdió todo su talante)
• ...aún es virgen(el cree que no,pero hacerlo con el osito de peluche no vale)
• ...se presento a los casting de Factor X y toca el bajo en el grupo de "Ponte el cinturon...".
• ...su pokemonizacion es slowpoke
• ...en realidad es un ziborg que planea una dictadura junto con Fidel Castrito?
• ...si dices su nombre 69 veces a las 12 de la noche te salen sus cejas?
• ...según recientes estudios de una universidad de cerdilandia su frente ocupa un 87.625% de su rostro, y que colocando en ella un panel fotovoltaico podrían bajar los impuestos de toda España (e incluso sobrar para Andorra)?
• ...tuvo un lío con Ana Botella?
• ...el mejor amigo de la infancia fue Zaplana?
• ...antes de dormir siempre grita YIIIIIIIIIIIIII!!!
• ...en una vida anterior fué íntimo amigo de Paquito Franco Bahamonde, con quien mantuvo un intenso noviazgo durante más de dos días?
• ...importantes científicos de la JUniversidá de Boston investigan la capacidad de regeneración y autoabastecimiento súbito de las cejas y del vello púbico de Zapatero? (va en serio)
• ...Zapatero es el hermano tonto de mister bean, que ya es decir?

Hay hasta un total de 17 tribus españolas tantas como comunidades autónomas (Ceuta y Melilla no cuentan). Y ahora una pequeña descripción de cada una:

1. Andalucía: Son los más raros se caracterizan por:
   • Cada andaluz habla su propia versión del español.
   • Para ellos solo existe una religión y el que diga que no lo es es quemado o en su defecto le caen un montón de hostias lo marginan. Su religión se llama fútbol y su iglesia el MALAGA F.C.
   • Todos son graciosos
   • Todos cantan igual
2. Extremadura: Son los mas simples, no idiotas solo duros de mollera. Viven en aglomeraciones rurales que llaman pueblo. También tienen su propia versión del español, llamada hispanocateto, el cual es motivo de guasa de madrileños, normalmente hijos de extremeños.
3. Aragón: Hijo de Arathorn, heredero al trono de Isildur. Además es el enemigo número 1 de todo catalonio y lo peor es que están el uno al lado del otro. Los aragoneses suelen ser unos roñosos y arisco, que cuando se les mete una consonante entre ceja y ceja no paran, actualmente estancados en la jota.
4. Asturias: Les encantan las vacas y las puedes encontrar en cualquier parte. Ellos inventaron la leche asturiana, el himno de embriagadez Asturias Patria Querida y es la región que vió nacer a Fernando Alonso.
5. Islas Baleares: Cataluña quiere apoderarse de esta comunidad por envidia pero el 90% de la población que son alemanes de Alemania se lo impide. Sus habitantes tienen la suerte de estar en el principal destino turístico de Europa lo cual les proporciona ilimitados refuerzos de alemanes (y alemanas) para luchar. Usarían tambien ingleses pero esos llegan ya borrachos. Los madrileños suelen ir caminando en bicicleta o en autostop. El 10% restante de la población habla un idioma malsonante donde toda vocal es 'a' y la 'l' es el fonema predominante.
6. País Vasco: Son los españoles más brutos (y por encima más fuertes) de toda España. Solo a ellos se les podía ocurrir crear ETA.Lo único malo es que no se sienten españoles, por eso cada año las hordas de madrileños acuden a manifestarse con Inestrillas caudillo entre generales para mantener alza la madre patria española y su honorífica bandera.Se les distingue por:
   • Nombres extraños, llegando hasta la impronunciabilidad tanto en apellidos como en el de pila.
   • Talar troncos, cargar piedras, pegar brincos a modo de danza y tirar cocktails molotov.
   • Los menos hablan un idioma impronunciable donde a saber que te están diciendo de tu hermana. Los más se bastan con: Mecagoen sosh, zurito, andapués, ahíva lahostia, como?.
7. Canarias: Estos muyayos nacieron con la suerte de vivir en el lugar más alejado de España y con la mala suerte de ser queridos por Marruecos. Hablan su propia versión de español mediante silbidos en La Gomera mientras en otras islas le quitan letras a las palabras y cambian algunas palabras (Autobús por Guagua), se visten con pull-overs, y en vez de bizcoyos desayunan kekes.
8. Cantabria: Como Asturias, pero con mucha más pasta. Tienen un presidente que es un showman y su cantante más conocido es David Bustamante, algo que dice mucho de su alto nivel artístico cultural.
9. Castilla y León: A estos los han estafado. Tienen la comunidad mas grande pero menos productiva del país. Antes aquí gobernaba el rey pero había tanto castillo que se fue a Madrid que allí la mano de obra estaba mas barata y huele a mierda.
10. Castilla-La Mancha: Máxima productora de quesos del país que actualmente vive del marketing que produce Don Quijote. Como su propio nombre indica: Castilla=La Mancha.
11. Cataluña: Odiados por todos, queridos por ellos mismos y sus respectivas madres. Antiguamente eran parte de reino de Aragón (hijo de Arathorn ...etc) y tuvieron en su poder todo el mediterraneo, que total para lo que les sirvió se podían haber quedado en casa.Se les distingue por:
    • Se suben uno encima del otro y hacen montañicas humanas.
    • Comen pan con tomate, como toda España, pero ellos piensan que son distintos.
    • En general les gusta llegar tarde con cercanías y hacer pactos con los que salen perdiendo.
    • Hablan un idioma raro malsonante donde todas las vocales son 'a' y la 'l' es el fonema predominante.
    • Juegan muy bien al hockey sobre patines.
12. Galicia: Son los mas antiguos de todos. Para un argentino es sinónimo de español. Hablan como portugués mal hablado. El deporte local consiste en cambiar de patria, pero sin olvidar nunca el punto de origen (en términos cultos emigrar), además de creerse inferiores al resto de los habitantes de la Península ( y te preguntas: ¿quien coño les metería esa idea en la cabeza?). En Galicia aparecieron los más importantes líderes políticos del país como Cañita Brava
13. Madriz: Proviniente de Mandril o mono de culo colorado, que le da color a su bandera y enfermedades venéreas a sus ciudadanos.Se les distingue por:
    • Se creen el centro del mundo, de ahí su típica expresióne aquí de Madriz.
    • Tratan de catetos a todo forastero.
    • No saben que los catetos son ellos.
    • Piden vasos del grifo con hielo, aparcan en triple fila y no respetan ninguna señal de tráfico, a lo que ello le llaman chulería innata.
    • Presumen de tener osos y madroños cuando lo que más predomina en la fauna y flora son las tuneladoras y parquímetros.
    • Dicen:ejque,cerocoma,tron,dyo shoy de madriz.
    • Son de derechas un huevo.
    • Sus mujeres mayores llevan abrigos de piel, permanentes y collares de perlas como la mujer de Franco
    • Su vizca presidenta hará un instituto donde todas las clases se impartirán en un idioma malsonante donde todas las vocales son 'a' y la 'l' es el fonema predominante.
14. Murcia: Es un desierto con un río sucio que huele a mierda. De ahi que Polaris World hará un nuevo campo de golf sin necesidad de riego en medio del desierto para que los madrileños vayan a plantar las sombrillas a las 6.30 de la mañana en primera línea de playa.
15. Navarra: Son conocidos por todo el mundo por los puñeteros toros. El País Vasco está intentando conquistar Navarra, pero los cruzados de UPN con el apoyo de los madrileños salvapatrias lo impedirán, en verdad al resto del país les da igual.
16. La Rioja: Estos tipos no fueron bendecidos con inteligencia o fortuna,como los madrileños, pero si con mucho vino para el botellón.
17. Valencia: Los catalanes quisieron crear alguien a su imagen y semejanza, pero les salió mal y salió demasiado español. Los valencianos, al igual que baleares y el resto de españa también odian a Cataluña.Pero si odian a algo más en el mundo es a los de madriz que van cada verano a hacinarse en apartamentos de mierda, mearse en sus playas, cagarse en sus gentes, pedir vasos de agua del grifo con hielos, y comer pipas en terrazas privadas; lo que se conoce por la fórmula de las tres P's= Pipas+Playa+Paseo. A un valenciano se le distiguirá por:
    • La paella, en todas las modalidades.
    • Vestirse de fallera/o, Moro o Cristiano,tirarse tomates,tirar petardos o quemar cosas.
    • Hablan un malsonante idioma donde todas las vocales son 'a' y la 'l' es el fonema predominante, pero muy españolizado.

Todos los juegos de rol cumplen aproximadamente un 90% de estas leyes:

1. Ley del heroe maldito: El pueblo natal del heroe siempre es destruido, Cualquier otra ciudad que pise tiene un 80% de ser destruida. Nadie se molesta en arreglar la ciudad hasta la secuencia final.

1a.Ley de la desdicha: Aunque todo el mundo y su abuelita sepan que tú salvarás al mundo nadie te regalará una super-espada ni una mendiga manzana.

1b.- Ley del ????: cuando te matan los enemigos te dice un menu: load game-exit, nunca vez como te matan o como se destruye la tierra. Es más, nunca mueres, solo si la historia te obliga.

1c. Ley del anti héroe re-maldito: Siempre que un miembro de tu equipo te traiciona o lo enfrentas tendrá mejor equipment y status que los que tenía cuando estaba contigo, y si decide volver estará tal cuál lo dejaste o peor.

2. Ley de la joya: Si eres un héroe y ves a una chica usando un pendiente, échate a correr: lo más probable es que esa joya sea capaz de destruir el universo, o de mandarte a otro.

3. Ley del Alzeimer: Cuando un heroe regresa para una secuela, se ha olvidado de todos sus hechizos, se ha vuelto más débil y de todas las armas que tuvo solo atina a traer consigo su espada de madera (en el mejor de los casos).

4. Ley del insecto: Jamás vas a encontrar a una araña o a cualquier otro insecto de tamaño normal, todos son gigantes.

5. Ley del cleptómano: Puedes entrar en cualquier casa y saquear todos sus tesoros, y si te sientes con ganas, entrar a la habitación principal y hablar con los habitantes como si fueran amigos de toda la vida.

6. Ley del enemigo universal: Cuando no estés dentro de alguna ciudad, cualquier cosa que respire va a tratar de matarte: arboles, insectos, perros, niños, Jesús, etc. Probablemente, les robaste algo (ver ley anterior).

7. Ley del gremio de los herreros: El mejor de los herreros siempre está en el extremo opuesto del globo del lugar donde empezaste, lo que te hace pensar por qué no encargaste la espada por correo antes de ir a salvar el mundo.

7a. Ley de la habilidad progresiva: Todos los pueblos están conectados en línea recta, por lo cual la habilidad en la herrería se va filtrando hacia abajo y conforme más alejado esté el pueblo del herrero maestro los herreros de dicho pueblo serán más cutres

8. Ley de Nostradamus: Todas las profecías siempre se cumplen y no hay nada que hacer... el meteoro siempre cae y el malvado hechicero siempre revive.

9. Ley del chisme veloz: Cualquier NPC sabe lo que ha pasado al otro lado del globo 5 minutos después de que tú lo hayas visto en directo.

10. Ley de Sauron: El malo siempre sabe donde estás (quizas porque le preguntó al NPC de la ley anterior). Esto te hace pensar en por qué no van a matar al heroe mientras duerme o está sentado en el baño.

11. Ley del mal electricista: Ningún switch está en su posicion correcta, nunca.

12. Ley de la punteria dudosa: Puede haber un millon de enemigos armados, pero nadie será capaz de atinarle al heroe, sin embargo hay un 80% de rozarle el brazo y un 30% de rozarle la mejilla.(aplicable solo a cinemas importantes en RPG).

13. Ley de de-evolucion: Todas las civilizaciones ancestrales eran más avanzadas que la actual.

14. Ley del inmortal: Siempre hay un enemigo secundario que jamás podrás matar, siempre escapa y vuelve para molestarte, generalmente 10 segundos después. Lo peor es que cuando crees que ya lo tienes, llega el enemigo principal y lo mata o comete suicidio, sacrificándose por su causa.

15. Ley de la aspirina: Todo heroe de RPG tiene por lo menos un ataque de jaqueca crónica.

16. Ley de esfuerzo derrochado: De todas las habilidades que te tomaron horas aprender y subir de nivel sólo usaras el 3% de éstas; eso con la suerte de que la historia no decida matarte a ese personaje 10 minutos después de lograr todo lo bueno.

17. Ley de tiempo ilimitado: A menos que haya un cronómetro en la pantalla tienes todo el tiempo del mundo para hacer cualquier cosa (Por ejemplo rescatar a tu novia que esta colgando de una mano al borde de un precipicio). En algunos casos extremos, puedes echar una descansada en el inn más cercano antes de ir a salvarla (o darle vueltas a un npc o pnj durante horas)

18. Ley del secreto máximo: Jamás recibes indicaciones de donde está el arma y/o hechizo más poderoso del juego. Generalmente es una farsa de las compañias de juegos para hacerte comprar la guía oficial.

19. Ley del ítem clave: Si el villano nesesita 10 piedras mágicas para destruir el universo, tú tienes nueve, y en vez de esconderlas vas a su guarida y al final te las quitan.

20. Ley del capitalismo #1: Cuando le vendes algo a un tendero, este se lo deja para él y nunca más lo pone a la venta.

21. Ley del capitalismo #2: No importa que te grande haya sido el desastre, siempre hay un vendedor ubicado al lado de la guarida del malo, que te vende de todo como si nada hubiera pasado.

22. Ley del capitalismo #3: Aunque seas el mejor amigo del rey o hayas salvado a toda una nación, los tenderos jamás te hacen ni un descuento.

22a. Ley del capitalismo #4: por más horas y/o años que te tome conseguir algo siempre saldrá algo mejor y que cuando se lo vendes al mistico tendero te lo compra a la mitad del precio, o a 10 (moneda nacional); y a veces ese item ultra raro lo venden en la antepenúltima tienda del juego o se rompe al contacto con el villano.

23. Ley de Jesús: Se aplica solo a los malvados: siempre van a resucitar de entre los muertos, por lo menos 2 veces antes de poder eliminarlos para siempre.

24.- Ley de los personajes #1: En la mayoría de los RPG´s, siempre hay un personaje medio, uno fuerte, uno ágil y uno que cura.

25.- Ley del enemigo rico: Sin importar que los enemigos son seres mitológicos o babosas sin cerebro, todos te dan dinero y mucho.

26.- Ley de la espada: En la mayoría de los RPG, es posible encontrar una espada o 2, tal vez 3.

27.- Ley de los personajes #2: Siempre existe un personaje inteligente, un personaje lider y un personaje loco, divertido y audaz.

28.- Ley de los Sub-Jefes: Si el malo sabe que al principio tiene el poder suficiente para derrotar al prota ¿Por qué no lo mata al principio y acaba sus problemas? Siempre lo subestima y envia a su subordinado más debil para derrotarlo, y otro, y otro, y otro, hasta que llega con el, y debido a la experiencia que obtuvo con los sub-jefes, derrotarlo no resulta difícil.

29.- Ley del Inn (o Posada, como prefieran): Es igual que la ley # 7; ¿Porqué el Inn suele ser más caro mientras avanzas más? En tu pueblo natal cuesta 5 monedas, y en el último pueblo llega a costar 1000 monedas.

29a.- Ley del inn #3: nunca pasará el tiempo en el inn por más noches que duermas, y solo se hace de noche cuando entras en uno.(Además solo tiene una cama y no cuenta con baños).

30.- Ley del tiempo perdido: Siempre que algún puente, camino, montaña o lo que sea está bloqueado, ¿Por qué no es reparado hasta que haces alguna misión? Es más, puedes estar un año tratando de cumplirla, y el camino va a seguir innacesible.

31.- Ley del W.C. : Esta es una ley JAMÁS usada en los RPG, ¿No existen los baños en estos mundos? ¿Acaso harán sus necesidades cuando apagamos nuestros juegos y estamos cómodamente durmiendo?

32.- Ley de la comida y el agua: Lo mismo que la ley anterior, ¿Acaso comen cuando apagamos los juegos?.

33.- Ley del hospital: Siempre para recuperar tu salud, puedes tomar diferentes pociones para recuperar tus diferentes estados (es pasable), puedes usar una magia (tambien es pasable), ¿Pero curarte con solo meterte a la cama?, si ni siquiera nos podemos curar de gripe con este método, ¿Cómo vamos a revivir con dormir un rato?. (OJO: No se aplica en todos los casos el revivir con dormir.)(Cuando tomas una poción te puede crecer un brazo que acabas de perder)

34.- Ley del librero: Por más libros que haya en una biblioteca o en una librería, sólo puedes leer uno ¿Acaso hay un solo libro que te permitan sacar de la biblioteca? ¿Son todos los libros que hay en la biblioteca copias del mismo? ¿O es que sólo tenían presupuesto para la biblioteca para un libro y el resto tuvieron que pintarlos en las paredes para que quedase bonito?(y encima el libro contiene algo dentro nada útil)

35.- Ley de la experiencia: ¿Como va a ser posibles que con solo derrotar a varios monstruos seas capaz de poder darle en la torre al jefe? Ni Bruce Lee peleó tanto, y no sube de fuerza tanto en un día.

36. Ley del precio no justo: Una simple espada de metal cuesta unos 500, sin embargo una poción capaz de resucitar a los muertos cuesta 500 y está en todos lados.

37. Ley de Diplomacia: Conversar nunca arregla las cosas y menos en un RPG: los malos siempre tratan de engañarte y los buenos discuten entre sí, lo mejor para restaurar la paz es patearle el trasero a la persona más cercana.

38. Ley del librero #2: No solo puedes leer un libro, sino que siempre encuentras inmediatamente el parrafo, o el libro estaba marcado, o en el indice decía: "Cómo salvar el universo: página 1302".

39. Anexo al la ley del cleptómano: A pesar de que tu grupo entra a un pueblo con sus armas de 4 metros y cubiertos de sangre de mounstruo a nadie parece importarle, nadie cruza la calle para tratar de evadirte, ni nadie te reclama si entras a su casa durante la cena y demandas saber si vieron al hombre de la capa negra.

40. Ley del inn #4: Cada vez que se ofrezcan alojamiento gratis 1 de 4: o te roban todo lo que tienes o algo comienza a incendiarse o alguien intenta asesinarte y/o hay un cinema larguísimo y aburrido

41.- Ley de la victoria: Pase lo que pase, aunque parezca que todo está perdido, aunque el malo tenga todas las de ganar, siempre ganas de alguna manera, y hay varias maneras inexplicables: - Tu rabia te da una fuerza inimaginable. - Todo tu party y demas aliados te brindan su fuerza. - ¡¡¡El poder del amor!!! - Sale un personaje misterioso que te ayuda enormemente en el momento más crítico. Y muchos mas.......

42.- Ley de la doncella en peligro: Sin importar de qué trate el juego, siempre vas a encontrar a una mujer en peligro, y con suerte te enamoras de ella (........).

43.- Ley del electricista: No importa lo que pase, en la mayoría de los RPG siempre es de día, es como si hubieran focos por todo el bosque, ciudad, etc.

44.- Ley de la procreacion: Es lo único que se me ocurrio, pues sin importar que pases toda tu vida en las afueras de las ciudades, pueblos, etc., los monstruos no dejan de sarli, aunque hayas acabado con tantos como la población humana.

45.- Ley de la moneda universal: ¿No les parece raro que a pesar de que hayan viajado hasta el fin del mundo, absulutamente TODOS los pueblos usen la misma moneda? Puedes pagar con la misma moneda en todos lados.

46. Ley de Apu Nahazapemanetilan: Las tiendas nunca cierran. Nunca, NUNCA. ¡¡JAMÁS!!

47. Ley de la Muerte Espontanea: Un personaje puede estar muy bien mientras tenga más de 1Hp, pero cuando da 0 se muere de repente.

48. Ley de Kefka. La mayoria de los villanos tienen que tener una risa especial como MUA HA HA HA ®, Kyahahaha, her her her, wo ho ho ho, etc.

49. Ley del Saludo Obligado. En todo pueblo siempre hay un tipo que te dice "Bienvenido al Pueblo "

50. Ley del Negocio Familiar. El Heroe del juego comunmente tiene un ancestro que tambien lo era.

51. Ley del Incompetencia Gelatinosa. El Limo siempre es el enemigo mas debil del juego.

52. Ley del Villano Mandon. Tipica escena en la que el malo mas malo de todos esta en el cuarto de su trono y les explica a sus achichincles sobre el heroe, entonces uno de los achichincles dice "yo, mi amo, lo derrotare bla bla bla", pero lo derrotan, y entonces el segundo achichincle va y asi y asa.

53. Ley de la Edicion Limitada. Situacion en la que el heroe es mandado a recoger por todo el mundo ciertas "cosas" (usualemente algo brillante).

54. Ley del Pez de Babel. No importa en donde estes, todos hablan en tu idioma.

55.- Ley del Cleptomano #3: A pesar de que estas en un pueblo en el cual nunca has puesto ni un pie, todo mundo tiene "algo" que decirte, y te lo dicen con toda la confianza del mundo.

56. Ley del complejo de zelda: Si alguna vez durante el juego escuchas, "los 5 talismanes" o "los 9 anillos" o algo asi, vas a tener que reunirlos todos en algun momento.

57. Ley de maldad inversa: Todos los enemigos son extremadamente cool hasta que se unen a tu grupo y te das cuenta que son unos inútiles.

58. Ley del espacio: Siempre hay mas habitantes en un pueblo que casas para mantenerlos, usualmente el pueblo está constituido en un 95% de comercios.

59. Ley del espacio: Todas las casas y edificios siempre son más grandes por dentro que por fuera, eso sin incluir el túnel tras el reloj .

60. Ley de Newton-Bin Laden: Todas las ciudades o comunidades (llamese ciudad flotante, estación espacial, o escuela voladora) van a caer como plomo en algún momento.

57.- Ley del item-título: Si se dan cuenta, la mayoría de los títulos tienen el nombre del item más importante (The Legend of Zelda: Ocarina of Time, Suikoden, Chrono Trigger, etc.)

58.- Ley del trabajo mediocre: Todos los "paladines", "heroes" o "vagabundos", arriesgan su vida, sus sentimientos y a sus seres queridos, ¡¡¡POR NADA!!!, ni siquiera los ciudadanos le dicen un "gracias". (Ademas de que no tienen rumbo fijo, no ganan dinero mas que el de los monstruos y la mayoría va a parar en pócimas y armas), ademas de que si el enemigo esta en una dimensión paralela o en otro universo, nadie te lo va a agradecer, puesto que nunca van a saber de tu heróica hazaña.

59.- Ley del amor a primera vista: ¿Quien no conoce esta ley ?

60.- Ley del complejo a estar solo: Habiendo tantas camas en los Inn's, ¿Porque tienen que dormir todos los del grupo en la misma cama? Por lo menos yo no he visto que cuando vas a dormir cada uno se vaya a una cama diferente.

61.- porque siempre el heroe es un heroe que salva a todo el mundo, es que nunca puede salir una oveja negra que quiera conquistar el mundo o algo por el estilo, vivan los villanos porque sin su maldad no existirian juegos como estos.

62-Ley del sobrepeso: Me pregunton como llevaran las cientos de pociones, cristales, espadas etc, encima, ¿tienen el bolsillo magico de doraemon?

63-Ley del machismo: En todos los rpgs que he visto siempre es un tio el prota, ni que las mujeres no puedan liderar un grupo de aventureros!

64-Ley de la no-higiene personal: Algune vez se duchan? o se cambian esa ropa de mercenario tan gastada, y sudada que deben de llevar?.

65-Ley de sustancias alucinogenas: Despues de ingerir, pociones, antidotos, y pociones de fuerza y demas. ¿no le pueden llegar efectos secundarios al mezclalos y cojer un colocon?

66-Ley de armaduras invisibles: Vale que se compren armaduras, botas, yelmos etc, pero en verdad todo es sicologico ya que el heroe no cambia su aspecto, ¿o acaso solo le venden un placebo?

67-Ley de gustos de los villanos: Por que la mayoria de los villanos, prefiere un mundo desolado, sin arboles, sin recursos naturales, etc etc. se que son malos, pero eso no significa que no tngan buengusto.

68-Ley de AERIS: Si enla historia el malo de turno mata aun compañero tuyo para el resto del juego, en vez de llorar y jurar venganza, prueba a lanzarle una pluma de fenix.

69 - Ley de la Economia Universal: Todo pueblo puede mantenerse sin carnicerias, ni molinos, ni zapateros, ni sastres, nada... con una posada y una tienda de pociones/armas, el pueblo sobrevivira.

70 - Ley del elemento nuevo: Si en un pueblo, hay algo nuevo k no esta en el resto de pueblos... es señal k tarde o temprano, lo utilizaras/entraras. Bien sea un pozo, un hospital, etc...

71 - Ley de la amistad: Si el prota tiene una amiga de la infancia, esta estará enamorada locamente del protagonista.

72 - Ley de la destrucción del mundo: Todo malvado desea destruir el planeta con sus respectivos habitantes.

73 - Ley del ultimo descendiente: Si existe alguna raza semejante a la humana k esta en peligro de extinción, el protagonista pertenecerá a esa raza.

74 - Anexo de la Ley del ultimo descendiente: Posiblemente, esa raza en extinción tenga algo k ver con los Dragones.

75 - Ley del turismo: Da igual la cantidad de pueblos k haya en el planeta. El protagonista tendra k visitarlos todos y cada uno de ellos a lo largo de su aventura.

76 - Ley del Negocio Familiar #2. El heroe y sus antepasados, serán por fuerza guerreros. En ninguna situación tendran otro oficio. si no son guerreros tendrá el sueño de vivir gays aventuras y pelear contra cosas, se van de casa y los papas nunca les dan algo que les ayude

77 - Ley del Orden de Batalla: El malo de turno siempre enviará a sus guerreros de uno en uno. Enviarlos a todos a la vez seria una victoria demasiado sencilla.

78 - Ley de la discriminacion racial: Probablemente en el mundo solo habrá personas de raza blanca.

79 - Anexo de la discriminación racial. Si existen personas de otro color, seran azules o verdes. Nunca, jamas, habran de raza negra. y si por azares del destino hay uno es feo y con peinado raro si tiene cabello

80 - Ley del lider: Los compañeros del protagonistas siempre haran lo k este diga. Si el protagonista desea ir a buscar setas en los montes helados por hobby, sus compañeros iran sin dudarlo.

81 - Ley del estado fisico: Los heroes han de estar delgados. Cualquier persona de sobrepeso no esta capacitada para ser heroe, ni tan siquiera compañero del heroe, a pesar k sea un mag@ impresionate, o tengo un poder milagroso.

82 - Ley de los colores: El malo de turno ha de usar ropa a ser posible de colores oscuros. Su Torre, para k le haga juego con la ropa, tb ha de ser de colores oscuros.

83 - Ley de Nostradamus #2: Todas las leyendas, y futuros acontecimientos tienen lugar en un numero x de años redondo, para que asi quede mas bonito en los libros de historia. 500 años, 1000 años, 5000 años....

84 - Ley del paro temporal: En los pueblos tan solo ocurren echos importantes cuando el protagonista los visita.

85 - Ley de los recuerdos: El unico k puede tener flashbacks ( o recuerdos ) es el heroe. El resto sufrirá una anmesia k le impedira recordar su pasado. O en su defecto, tendrán vidas mu poco interesantes.

86 - Ley de los Dialogos: El heroe ha de hablar igual o mas k el resto de los personajes, en cada uno de los dialogos del juego.

87 - Ley del Paro: Aproximadamente el 99 % de los aldeanos de una población no trabajan. o fingen que hacen algo.

88 - Anexo de la Ley del Paro: Los aldeanos que no trabajan, invertiran su tiempo libre en dar vueltas por el pueblo, sin hacer nada en concreto.

89:Ley de falta de progreso: En los pueblos que visite, ya sea la capital o un pueblo de mala muerte, no habra edificios, solo casas monoplantas, o en su defecto con una escalerita con una habitacion arriba.

90:Ley de poca conversacion: Los lugareños en lugar de mandarte al carajo por molestarles tanto, te diran las mismas cosas una y otra vez.

91:Ley de la intolerancia: Que ocurre! que no puede haber un heroe gay? o una heroina lesbiana?. el mismo derecho tndran.

92:Ley de los extraños tenderos: Por una extraña razon, los tenderos pueden tener mas de 99 espadas, o 99 pociones, si las gastas ellos tndran otras 99 mas.

93:Ley del malo acompañado: Por alguna razon, el malo siempre consigue hacerse con un ejercito, ya sean bichos o soldados, a pesar de querer destruir el mundo o someterlo bajo una fuerte opresion, estos acataran sus ordenes sin rechistar.

94:Ley de la curiosidad: Ya sea una cueva, un agujero en el suelo o una vieja mansion, el prota entrara en ella solo por cotilla o curiosidad, aunque dntro haya un dragon come-hombres, que casualmente guarda un tesoro.

95:Ley del extraño disc-jockey: Por algun motivo, algun ser extraño se encarga de poner musica romantica cuando el prota va a besar a la amiga, musica de terror cuando aparece un maloso, o curiosas musicas en los pueblos, salvo en The bad guy, que lo explican, en los demas no se a llegado a descubrir a tan curioso personaje.

96:Ley de montruos agresivos: Por alguna razon, serpientes, limos o arañas, se sentiran atraidas por el prota, en una inigualable espiral de violencia. que de hecho nunca sera contra un npc

97:Ley de la extraña "segunda oportunidad": Por extrañas razones, cuando el prota es abatido o pierde un duelo, se encontrar en un salto en el tiempo, y podra repetirlo cuantas veces quiera.

98:anexo de la ley de la segunda oportunidad: Cuando el desgraciado malo de turno mata al prota, este vera sorprendido como este vuelve una y otra vez, y en ocasiones con armas mejoradas, por lo que el pobre esta condenado a morir.

99:Ley del malo con paciencia: Cuando un maloso, o bicho, ve como el prota se toma una pocion para restaurar su vitalidad o su estado, este como un caballero, esperara a que se tome su pocion para poder continuar el combate.

100:Ley de invocaciones: Por algun extraño motivo, seres misticos estaran obligados a obedecer una y otra vez al prota de turno, estos nunca podran descansar en paz. y por norma general solo pueden atacar una vez, despues de esto deben retirarse inmediatamente, en vez de rematar una y otra vez al enemigo. (el ffX es asta ahora la unica excepcion).

101. Cómpramelo: Puedes vender lo que quieras, el tendero siempre comprará y siempre tendrá el dinero suficiente

102. Gente inteligente: Te informas de lo que pasa por la gente del pueblo que está todo el rato en el mismo lugar, ¿Cómo se enteran de lo que pasa? ¿Por qué no te enteras tu directamente?

103. Mala vida: Casi todo heroe tiene un pasado muy malo que irá recordando durante el juego

104. Empecemos: Los heroes suelen empezar como jóvenes que viven en el campo y quieren vivir aventuras

105- Ley del capitalismo #4 (creo): Pq el heroe siempre es pobre, despues de la muerte de su padre, una madre soltera o los abulos le mantienen a duras penas, y sale de su casa con una armadura preciosa, una espada, protecciones etc...

106- Anexo ley del capitalismo #4: Como se las apaño la madre para conseguir dinero para ke crecieras sano y fuerte como para tener resitencia, capacidad y conocimiento de combate si siempre esta cocinando? ¿acaso vende torteles a domicilio?

107- Ley del marginado: Siempre, si no vives solo, vives en una casa en la montaña, bosque, alrededores del pueblo, etc. seguramente por esto, no fuiste a la escuela, y es por eso ke no tienes amigos.

108- Ley del sabio: vayas donde vayas, siempre hay alguien viejo ke lo sabe todo. Y suele vivir rodeado de monstruos temibles, en un lugar inaccesible... como bajara a por el pan?

109- Ley de los cofres: siempre hay alguien amable, ke guarda cositas en cofres en las cuevas y las mazmorras para ke tu camino sea mas facil.

110- Ley del animalismo: Todos los animales de un RPG (excepto el perro de la niña) son MALOS, todos te odian, todos.

111- Ley de la buena persona: Si algun enemigo tiene algun tipo de atake especial (veneno etc.) cuando le matas siempre te deja el antidoto, no vaya a ser ke te mueras.

112- Ley de la feria/festival: Siempre ke sean las fiestas de un pueblo, pasara algo inesperado.Digo yo, si siempre les pasa algo, pq siguen celebrandolo?

113- Ley de los sueños: Desde ke sales de tu casa tienes sueños ke te revelan la verdad, pq como no, el heroe ha vivido toda su vida engañado.

114.- Ley del mínimo esfuerzo. Si un enemigo puede usar un Amphysvena, Stock Break o cualquier hechizo que te semi-mate de un golpe, ten por seguro que lo usará.

115.- Anexo a la Ley del mínimo esfuerzo. Si este enemigo se une a tí, inmediatamente pierde el hechizo.

116.- Ley de la flora. No importa qué tan avanzada sea la época... SIEMPRE HAY UN PINCHE BOSQUE LABERÍNTICO.

117.- Anexo a la ley de la flora. No hay RPG sin el enemigo vegetal, o que se esconde en ella.

118.- Ley de el máximo esfuerzo. Los heroes JAMAS SE CANSAN. Han de ir por el mundo sin parar, pero no se cansan a menos que eso afecte en algo a la trama.

119.- Ley de los malos. O son gay, o son monstruos, o tienen algo que ver con monstruos, o son monstruos gay, o son tipos con una armadura pésima, o son tipos gay con una armadura pésima, etc.

120. Ley de la época contemporánea En los juegos RPG basados en nuestros días, el héroe será exclusivamente un asesino a sueldo, un investigador o un espía ultra secreto. Jamás un tipo común y corriente

121. Ley del rey flojo A pesar de que el rey tenga un ejército increíble y numeroso, armas potentes y poderosas, y un castillo impenetrable; el muy flojo manda al héroe y sus amigos a ir a matar al demonio/enemigo solos y con las propias manos. Nunca usan su ejercito en estos casos.

122. Ley del lugar "... de la muerte" Por más turistítico que sea, siempre habrá una montaña, bosque, templo, ruinas, desierto, o lugar del mapa del reino que lleve este sufijo, pero nunca se explica realmente el porqué dice que es mortal.

123. Anexo del lugar "... de la muerte" Siempre ponen estos lugares mortales y peligrosísimos al lado de los pueblos.

124. Ley del agua satánica Al viajar por mar, nadar, o hacer algo en el agua, nunca cae mal una tormenta que te complique las cosas y te deje en el medio del naufragio.

125. Ley del equilibrio psicológico A pesar de que los héroes hayan visto miles de sangrientas guerras, crueles muertes y cruentas peleas, su mente parece estar tranquila ante tanta sangre desparramada. Nunca muestran señales de estar alterados o asqueados, por lo menos.

126. Ley de la muerte en la trama. Aunque tus compañeros mueran en peleas, y los puedas revivir con Phoenix Down/Sangre de Fénix, cuando uno de estos muere por causas del destino, como un ataque sorpresa, o una caida a un abismo, mueren, y el resucitador es inútil en estos casos.

127. Ley de la decoración plagiada. En todas las casas, siempre encontrarás el mismo tipo de decorados, el mismo tipo de mesas, sillas, cuadros, jarrones y ventanas.

128. Ley de la música de iglesias. Todas y cada una de las iglesias tendrán que poseer como música de fondo Church.mid, las que no sigan esta regla arderán.

129. Ley del juego sin fin Si el héroe pertence a un juego en el que tiene que recolectar monstruitos/robots/basuras, nunca terminará su misión, ya que el juego es eterno. Tampoco se verá la pantalla de Game Over.

130. Ley del cofre ubicado estrategicamente Siempre que al héroe le cuenten que hay un arma, tesoro, diamante, basura que es legendaria y poderosa, ésta se ubicara en un cofre, ubicado estrategicamente donde no pueda ser alcanzado con facilidad.

131. Ley del futuro echado a perder Si el juego trata sobre el futuro, éste debe ser un futuro post-apocalíptico, en el que sólo el héroe y unos pocos aldeanos sobrevivieron.

132.- Ley del sexo Esta ley hace que generalmente: -- Los héroes sean varones -- El siguiente acompañante sea hombre también -- Y el resto sean puras mujeres. En caso de que esto último no se cumpla, una de dos: -- Hay un personaje gay, o el héroe es apenas un niño de cualquier género (rarísimas niñas) -- O está el equipo mezclado y balanceado. Eso sí, el healer SIEMPRE ES MUJER.

133.- Ley de la geología inteligente En las cavernas o grutas subterráneas siempre hay un laberinto. De no ser así, hay 2 o 3 puzzles. Hay casos en que las 2 cosas están incluidas.

134.- Ley de la princesa Las princesas siempre estarán indefensas ante el ataque, necesitarán ser rescatadas y en el dado caso de que se unan al bando, serán extremadamente débiles a menos que les compres accesorios costosísimos.

135.- Anexo a la ley de la princesa En el dado caso de que la princesa en cuestión sea más fuerte que los personajes en sí, llevará puesto un atuendo sexy o masculino.

136.- Anexo al anexo de la ley de la princesa En el dado caso de que sea fuerte y mantenga el vestido, no te acompañará por mucho.

137.- Ley del gigantismo Siempre se da que el mapa del mundo completo sea un modelo a escala mínima. Tus personajes siguen del mismo tamaño.

138.- Ley del enanismo TODO LUGAR en un RPG es más grande por dentro que por fuera.

139: Anexo a la ley del enanismo: Ley de la compresión extrema El tamaño de un lugar lleno de enemigos es directamente proporcional a su tamaño interior por un rango de 4x a 6x.

140. Ley de la princesa: Si una princesa se une a tu grupo no importa que sea con o sin el consentimiento del rey no llevara ningun dineo o armadura de altacalidad, y si se va escapada pq no roba un poco de oro.

141. Ley de la princesa2: En la mayoria de los casos las princesas debera unirsete de escapada y " quiere ser libre y no le gusta el estilo de vida de los reyes".

142. Ley de la felicidad infinita: En todos los RPG's hay una felicidad irrompible que soloel malo puedo romper.

143. Ley del Racismo: Si por casualidad hay un heroe negro este debe ser desagradable, feo y nada atractivo (Barret FF7, Kiros (El Mono) FF y uno solo querra usarlo cuando sea obligatorio.

144. Ley del Rechazado: En la mayoria de los RPG siempre hay un heroe que todos creen que es porqueria y nunca lo llevan (Caith Sith FF7, Robo Chrono Trigger, Bow y Jean Breath of Fire II)

145.Ley del grupo obligatorio: Siempre hay una formula de grupo, 1 Prota, Novia del Prota, (a veces) Novia del prota 2, Fuerte, Cosa rara, Amigo del heroe, Agil y debil, Curander (Casi siempre novia del prota).

146.- Ley de los extremos comunicacionales Si el héroe no es el que habla demasiado, no habla.

147.- Antiley de gravedad Generalmente, ALGO, lo que sea, flotará en el juego.

148.- Ley de los extremos intelectuales Si el héroe no es un genio o tiene un pensamiento y conocimiento destacados, el héroe es un tonto.

149.- Ley de los extremos de confiabilidad El héroe confiará en los vagabundos. El héroe confiará en los extraños. El héroe entrará a cualquier sitio que tenga el nombre "_____ de la muerte". El héroe comerá lo que se encuentre en cofres. El héroe se pondrá accesorios que estuvieron en un cofre bajo veneno hirviente después de haberlo liberado con un simple switch. Ah, pero eso sí, no confiará en la autoridad.

150.- Anexo a la ley de los extremos de confiabilidad ...Y lo peor es que generalmente acierta.

151. Anexo a la ley del rey flojo En el mayor de los casos, el rey manda a su mejor caballero contigo.

152. Ley del clima Solo en momentos que se indican en el guión lloverá, nevará, habrá nieblas y un terremoto. No antes, ni despues.

153. Ley del ELEGIDO El héroe siempre será el elegido que indica una profecia / leyenda / biblia / etc.

154. Ley de la ayuda El héroe tiene como principal meta destruir al demonio, pero deberá ayudar a cada uno de los pueblerinos en los pueblos que se cruce. No impora si la tarea va desde recolectar gallinas para la alegica a sus plumas, o tener que ayudar a una madre a dar a luz, el heroe deberá ayudarlos.

155. Ley de la mercancía de origen desconocido Los tendederos tienen prohibido decir la procedencia de sus mercancias, o de sus ingredientes.

156. Ley del mini juego exclusivo Sólo el héroe podrá jugar los divertidos mini juegos que tienen los pueblos. Los pueblerinos deberán limitarse a dar vueltas sin parar en el pueblo.

157. Ley del capitalismo #5 A pesar de que tú seas el único cliente de las tiendas y posadas, estás jamás quedarán en la bancarrota.

158. Anexo a la Antiley de gravedad Sea lo que flote en el juego, seguramente usará magia.

159. Anexo a la ley del clima Cuando llueva, nieva, o tiemble, los pueblerinos seguirán con sus actividades normales de caminar.

160. Ley del déficit atencional Por más que hablen en los juegos, el héroe sólo será capaz de mantener en su cabeza el 3% de lo comentado.

161.ley de la incapacidad del protagonistaor ejemplo en zelda a link to the past, necesitas una pluma para saltar,brasaletes para levantar una roka,gualetas para nadar ,botas para correr...o_0 el heroe es un estupido akaso o es paralitiko? o_o ....

162.ley del machismo: siempre el protagonista es hombre (bueno en la mayoria de los rpg) .y siempre en la aventura te encuntras kon una hermosa mujer k te akompaña en el grupo..no pude ser fea ni gorda pork no kedaria bien en el grupo ..

163.ley de las armas legendarias: en kasi todos los rpg's siempre hay armas especiales komo la masamune,la masamune y la masamune XD..bueno akaso nuestro mundo es un museo de relikias? x_x esta lleno de armas..mejor me voy a buscar una masaMUNE o algo asi en my jardin...

164.ley de la destecnologia: siempre se mescla la tecnologia kon lo barbaro o antiguo..pareciera k todos los pueblos son pobres pero tienen platas para armas y naves y esas kosas..EJ XENOGEARS los publos son bien escasos y tienen gears o_0 ...

165. Ley de la novia del prota: Esta siempre sabra curar y será muy simpatica y extrovertida.

166. Ley de la segunda mujer controlable: Si hay una segunda mujer en el juego que pudas controlar será una especie de guerrera amazona.

167. Ley del arma del prota: Aunque existan las pistolas el protagonista siempre usará una espada.

168. Ley de la familia de los protagonistas: No es que la familia del protagonista no exista o este muerta, es que ningún personaje controlable tiene familia.

169. Anexo a la ley de la novia del prota: Si el prota es callado la novia será aun más extrovertida.

170. Ley de "el bien siempre triunfa": El prota siempre vencerá al malo de turno a pesar de que el malo es inteligentisimo y tiene el mundo a su merced y el prota es un pueblerino medio tonto.

171:Ley del lugar incambiable:Siempre que vayas a un lugar, por ejemplo una montaña con nieve, siempre estará nevando.

172:Ley de los tipicos Poblados:Siempre que vayas a un pueblo se parecerá al otro que visitaste el otro día, y nunca encontrarán un pueblo con casas grandes, siempre será tipo cutre.

173: Ley del tendedero rico y el pueblo pobre: Cuando vas a un pueblo destruido o algo siempre hay alguien que dice: -No tenemos casi dinero, ayudenos comprando algo-, y si vendes 99 cosas tiene dinero para pagarlo...

175: Ley del sistema default: Siempre que luchas por turnos puedes hacer lo que quieras antes de atacar que el enemigo ni se inmutará.

176: Ley de la ropa de la gente: Por más dias que pasen la gente no se cambiará de ropa, por muy sucia que tenga y aunque este llena de sangre de enmigos.

177: Exepción de la ley anterior: puede que un personaje se cambie de ropa pero sólo será en casos extremos como disfraces ,ect...

178: Ley de complicarse la vida: cuando un camino está cerrado el heroe intemntará ir por otro lado o complicarse la cabeza haciendo grandes puzzles cuando en realidad con haber saltado un metro podría haber evitado esto.

179: Ley del heroe gigante: Estrañamente, en casi todos los rpg´s , al salir fuera de una ciudad el heroe se hace gigante y las ciudades parecen de jugete a sus lado.

180: Ley del heroe gigante (2): Al ser gigante miles de kilómetro se comvertiran en cinco segundos de camino.

181:Ley de la ropa de la gente (2) : Los personajes no cambian de ropa ni cuando están a temperaturas bajo cero, ni un abrigo. Además deven estar todos los pueblos a la moda pues casi todos llevan la misma ropa, aunque en un pueblo haga 40 º y en otro -20º.

182:Ley de las ventanas de hierro: Las ventanas por más que estén en distintos lugares no ien dibujo o siempre el mismo por lo que deduzco que deven ser de hierro con algo pintao. Ademas cuando en deñoche y miras a una ventana dentro parece estar todo apagado y cuando entras en la casa resulta que está encindido, son de hierro.

183:Ley de la inmortalidad: Ya puedes tirarte 200 años llendo de un pueblo a otro que siempre encontraras a las misma personas como si no pasase el tiempo, si son ancianos seguiran siendo ancianos......( a no ser que muera algun personaje secundario)

184 - Ley de la puerta #1: Toda puerta de mazmorra se abre con una llave o puzzle, en su defecto se derrumbará.

185 -Ley de la puerta #2: No importa las llaves que encuentres, todas tienen una puerta.

186 - Ley de la puerta #3: No importa lo listo, inteligente o poderoso que sea un jefe - enemigo, si esta en una sala y esta sala esta cerrada por una puerta, siempre habrá una copia de la llave, o la original en algún lugar de la mazmorra - castillo. ¿Acaso no se la guarda para él?

187 - Anexo Ley de la puerta #3: La llave de esa puerta siempre será distinta a las demás.

188- Ley del enemigo paciente: No importa lo que pase o el tiempo que tardes, todo jefe - enemigo estará esperandote en su sala del trono después de haberte cargado todo su ejército.

189 - Ley del enemigo cabezota: Aunque tengas poder suficiente para derrotar al jefe - enemigo, este no se irá de su castillo, y por ninguna razón saldrá de la sala del trono, ni mucho menos se rendirá.

190- LEY DE EL PROTAGONISTA QUE NO PIENSA Siempre en algun lugar de un juego va a ver una roca que pueda medir incluso 30 cm. pero el Protagonista igual va a buscar la bomba o el hechizo que nesecita para destruirlo

191 LEY DE LA ESTATUA Los vendedores siempre van a estar en el mismo lugar y nunca se van a mover a menos que afecte algo que por ejemplo los asaltan.

192 LEY DE LA NO PREOCUPACION DE LOS PADRES Siempre los Padres van a estar afuera mientras que dejan a sus hijos en la casa solos y ni siqiura se preocupan (esto ocurre en la mayoriua de los juegos)

193- Ley del habla de los monstruos: Los monstruos comunes y corrientes casi nunca te hablan en medio de una batalla, mientras que los jefes si tienen el derecho a hacerlo.

194- Ley del jefe considerado: Antes d enfrentarte al ultimo jefe que lanzará un hechizo para destruir el mundo, tienes tiempo para equiparte, entrenar, etc. y el jefe seguira esperando a que termines para que cuando llegues donde él está, recien se disponga a lanzar el hechizo.

195- Ley del compañero callado: Siempre habrá un compañero callado y que no dice nada de nada.

196- Ley de la puerta #4: No pueden abrir una puerta derribandola con espadas o magia en lugar d buscar llave?

197- Ley de los side-quests: Los side-quests te los dan exclusivamente a ti sin saber siquiera si eres el indicado o si o estas ocupado o no.

198- Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.

199- Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiendose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.

200- Ley de las invocaciones espaciales: Los ataques de rayos gigantes de las invocaciones que son lanzados desde el espacio vienen a caer justamente encima del enemigo y no tocan ni una hoja de los árboles que están al alrededor ni tampoco un solo cabello de cualquier integrante del party.

01- Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.

202- Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiendose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.

203 - Ley del vendedor de mapas: No importa lo peligrosa que sea una mazmorra, si tiene un laberinto, siempre habrá un mapa. Este mapa, generalmente, te lo venderá un sencillo y, suponemos, honrado hombre de negocios por un "módico" precio.

204 - Ley del personaje cómico: Siempre que haya un personaje cómico, este sufrirá las peores experiencias del grupo (caerse, quedar al filo de la muerte, ensuciarse, golpearse o hacerse heridas de la forma más estúpida, etc), pero por grave, peligrosa o mortal que sea esa experiencia, siempre sobrevivirá, porque "LOS PERSONAJES CÓMICOS NUNCA MUEREN".

205- Ley de la vivienda extrema: Todo enemigo de un juego vivira en la parte mas profunda del castillo , mazmorra ,etc etc etc.......

206- Anexo de vivienda : Si el enemigo final no vive en la parte mas profunda vivira en la cima de una torre inmensa , pero aunq sea la zona con mejores vista y luz , el malo simpre tendra las cortinas y persianas bajadas del todo.

207- Ley del malo agorafobico : El malo de turno no sale de su saloncito , exceptuando en contadas ocasiones , en las q ira a ver a los protas para tirarles cualkier bicho en vez de matarlos el mismo.

208 - Ley del malo egocentrico: todo malo al morir dira cosas como "volvere" "mi venganza sera terrible" "me sigues debiendo dinero" o en otros casos se reira con una risotada estupida.

209 - Ley de la raza superior: Siempre existira una raza q sea superior al hombre , ya pueden ser elfos , angeles , dragones . . . eso si siempre a pesar de ser mejores quedaran 4 contados en el mundo

210 - Ley de raza superior futura: En juegos futuristas el ser humano siempre tiene q aparecntar ser los mejores y mas numerosos de todas las razas.

211 - Ley de las malas noticias: En todos los juegos siempre aparecera un niño , mujer o alcalde/rey q vendra corriendo sin conocerte de nada para darte malas noticias ...........

212 - Ley de los favores: ........y despues t pedira q los soluciones

213- Ley de la putrefaccion: La comida puede pasarse dias enteros a la intemperie q nunca jamas llegara a podrirse , siempre estara en perfecto estado

214 - Ley de la memoria fotografica: Aunq lleves años sin ver a un ser en particulas , cuando este apareczca en un momento importante del juego lo reconoceras al instante ..........

215 - Ley de la excepcion: En todos los juegos siempre tiene q existir un tipo de enemigo q sea gueno y no t ataque (mirase el yeti del terranigma ; los goblins del Light crusader ; los monstruos del Soleil ; las vasijas magicas de los FF ; etc.)

216- Ley de la super evolucion de insectos: todos los insectos de un RPG son gigantes , salvo raras excepciones

217.-Ley de la magia no tan poderosa.- si los heroes tienen magias tan poderosas (Ultima, Meteor, etc.) porque no las usan para destruir la fortaleza del malo?

218.- Ley de la crisis nerviosa.- la mayoria de los heroes llegan a tener por lo menos una crisis nerviosa en todo el juego (la excepcion es Cloud y Fei de Xenogears...estos tienen como 100 XD)

219.- Ley de Akane y Ranma.- si al prota no le cae muy bien alguna chica en el juego y viceversa, al final terminaran enamorandose y casandose

220.- Ley de la traduccion mala.- siempre que traducen un rpg del japones al ingles inevitablemente perdera varios elementos (historia, items secretos, escenas completas)

221.- Ley del tipazo El héroe de los RPGs siempre, o generalmente, es un tipo apuesto, incluso llegando al extremo del "Bishounen".

222.- Ley del 2 tres veces Uno de los jefes, al que llamaremos "2", aparecerá mínimo 3 veces en el juego. Hay algunos RPGs en los que es nomás 2. Y aparte, tenía que justificar el hecho de que el número 222 son tres números 2.

223.- Antiley de la conservación de la materia A dónde coño va a parar el enemigo eliminado?

224.- Antiley de la generación espontánea Los enemigos son generados espontáneamente, cosa quecontradice a la ley de la generación espontánea en Biología, que contradice este hecho al no ser posible.

225.- Ley de la flama de todos colores Depende de la decoración, el tema del lugar o la fuerza del hechizo, la flama se verá de distinto color, a veces obteniendo colores imposibles, o demasiado peligrosos (como la flama blanca, me van a decir que la pueden prender en pleno bosque sin acabar con 27 leguas a la redonda de... todo?)

226.- Ley de los acertijos Siempre hay uno que resolver. Son la escencia del juego y sin ellos no hay nada.

227.- Ley de los nombres graciositos No hay nombres decentes, o que le queden a un género en especial, en un juego. Me van a decir que de veras un personaje masculino se va a llamar Vivi...

...Sin ofender, Vivi.

228.- Ley del error gramatical u ortográfico Me van a decir que las traducciones son perfectas. Sí, claro.

229.- Anexo a la ley del error G u O En FF5, Cara te dice "". Me van a decir cómo coños se conoce el lenguaje de chat en pleno oscurantismo?

230.- Leyes de tránsito (también llamada ley del autofreno) Si chocas contra alguien o algo, sólo serás tumbado si eso está escrito en la trama. Si no, sólo te detendrás en seco.

231. Ley del cementerio: Todos los cementerios de todos los juegos estarán malditos y plagados de zombies.

232. Anti-Ley del cementerio: Excepto en los funerales, ahí ya no están xD

233. Ley del rey flojo: El rey siempre te va a mandar a tí a pelear solo contra el demonio, nunca manda a su ejército.

234. Ley del juego hentai: Todo juego hentai debe tener 2 o 3 violaciones sexuales mínimo.

235. Ley del elegido: El heroe siempre será el elegido de alguna profecia.

238: ley de hermanos: Si tu hermano desapareció en tu infancia INVARIABLEMENTE acaba siendo el malo malísimo.

anexo ley 238: Tu hermano no tiene reparo en cargarse a papà, mama el abuelo, tu otra hermana, el gato... Pero a ti te guarda un afecto especial; solo te dará una paliza, pero no intentará matarte hasta que se vaya a acabar el juego.

239:ley tributaria #1: Los intregantes del grupo, o son militares/funcionarios del gobierno/mercenarios/emancipados o están en paro.

anexo ley 239: Hay excepciones (FFvii), pero abandonan el trabajo para siempre sin el menor remilgo.

240:ley tributaria #2: Estás en un mundo feliz: NO EXISTEN LOS IMPUESTOS!! 241:ley rey flojo (again):Si el rey que se metiera en guerras fuera un poco listo, compraría miles de plumas de fénix para evitar bajas, pero se trata de un caso de "estupidez temporal"

244.- Ley de los extraños templos En un normal templo de adoración, a donde mucha gente iba para hacer ofrendas al dios X, ¿Porqué rebosa de trampas y enemigos que apenas ven un humano y lo matan?

245.- Ley de la reina No hay reina. Y si llega a haber, habrá un rey machista al lado...

... a menos que esto se trate de insectos.

246.- Ley del sistema solar Hay 30 soles en cada RPG, cada uno con la capacidad de llenar de energía a las personas de modo que no tengan que dormir nunca, irradiar de luz los lugares de tal forma que nunca anochece, a menos que la trama lo indique, entonces se van al oriente del planeta, y es por eso que allí todos tienen los ojos rasgados.

247.- Antiley del sistema solar Hay RPGs que tienen un sistema de días y noches. Sólo que pasan tan rápido que a los 30 minutos, tus padres virtuales te llaman a la cama. Y eso que el personaje tiene 25 años!

248.- Ley del héroe bonachón El personaje ya se pasó por 3 horas del momento en que tenía que ir a salvar el mundo. Pero no, el se empeña a salvar a los niños del demonio que los quiere utilizar para equis rituales (no, no es Michael Jackson!)

249.- Ley de los animales mitológicos Ellos ven unicornios, pesadillas, pegasos (dejemos los caballos por un rato), dragones, y seres fuera de lo normal. Ah, pero eso sí, no les pongas en frente un perico azul porque les da el infarto.

250.- Ley de la felicidad del RPG Maker El RPG Maker se caracteriza porque los pocos sprites de niños que tiene se la pasan brincando felizmente.

251.- Ley de el incremento de la fuerza de los monstruos Porqué siempre en los RPGs los monstruos se vuelven más fuertes por más que avances? Tienen un gimnasio secreto y por lo tanto, más tiempo para entrenar?

252.- Ley del usurpador Siempre habrá alguien haciéndose pasar por el Rey o uno de tus personajes.

253.- Anexo a la ley del usurpador Al que mata el asesino a sueldo es al usurpador y no al rey. En caso deque te usurpen a tí... todos creerán que eres tú, aunque esté completamente claro que ese no eres tú ("Oye, desde cuándo te dejaste crecer la barba y te pintaste el pelo de naranja?")

254: Verdad absoluta #1: TODO GRAN RPG SE PRECIE CUMPLIRA COMO MINIMO EL 90% DE LEYES. cualquier intetnto de hacer lo contrario es un suicidio.

255: Verdad absoluta #2: Los niños y los borracho JAMAS mienten. No creas a cientificos, profesores, viejos sabios, etc... Están equivocados.

256- Ley de la belleza: El prota y todas las mujeres del grupo jamas serán feos.

257- Ley del peso ideal: Ni el prota ni sus compañeros serán muy gordos o muy flacos. Muy gordos = menos agilidad, Muy flacos = menos ataque

258- Ley del rey en el trono: No importa si el reino está en crisis, el Rey siempre estará sentado en su trono haciendo nada.

259- Ley musculosa: Generalmente los guerreros que combaten sin magia tienen músculos que se notan.

260- Ley de la terquedad: Si al héroe se le mete algo en la cabeza, nadie puede cambiar lo que piense, ni el rey, ni su novia, ni todo su party. De todos modos irá a combatir a ese dragón de nivel 99 aunque sea por sí solo.

261- Ley de la misericordia: Si estás en una batalla en la que debes perder para seguir la trama, siempre te quedará 1 ó 0 de HP y el enemigo o jefe te perdonará la vida y se irá mientras tú agonizas.

262- Ley de la no rebelión: Si el villano trata como escoria a todo su ejército de 10000 hombres/demonios, por qué estos no se le rebelan?

263- Ley del hechizo seguro: Mientras estás diciendo las palabras mágicas para que tu hechizo funcione, el enemigo no te atacará.

264- Ley del no-egoísmo en una especie: Todos los mounstros del mismo tipo te dan exactamente la misma cantidad de dinero. Acaso se reparten las ganancias que tiene cada uno?

265- Ley de los cofres seguros: Si vas a una cueva o torre, siempre ves los cofres cerrados y con algo adentro. A nadie más se le ocurre abrirlo (mounstros, jefes, etc.), no importa si es un lugar donde ya mucha gente ha estado.

266- Ley del HP falso: Enfrentas a un enemigo que tiene 10000 HP, luego se te une y tiene solamente 700.

267- Ley del agua curadora: Hay muchas de esas fuentes de agua "bendita" en los bosques donde te pudes recuperar todo el HP y MP. A nadie se le ha ocurrido traer botellas vacías para llenarlas de ese líquido tan útil y gratuito?

268- Ley de la resistencia ficticia: Los mounstros normales pueden tirarte espadazos, machacarte con rocas gigantes, dispararte balas, etc. Pero si un jefe importante le mete un espadazo a un personaje secundario en una situación fuera de alguna batalla que puedas controlar, este muere al instante y no hay nada que hacer.

269- Anexo a la ley delpersonaje 2: El personaje loco, divertido y audaz siempre muere cuando sale corriendo desesperado hacia la cueva del malo y el lo mata (no se angustien, generalmente revive cuando el resto muere porque el estaba atras del malo y le clava una espada en la espalda)

270- Ley del malo de cojones 1: Si eres un malo de cojones, tienes que tener una torre oscura de cojones. Si no tienes una torre oscura de cojones, no eres un malo de cojones.

271- Ley del malo de cojones 2: Siempre habrá un fucking asesino que te espia cuando estas paseando tranquilamente por el bosque, entonces lanza una daga envenenada pero no te da a ti, le da a la guarrilla de la princesa que va a tu lado. Es entonces cuando le matas, ves en el el signo de los malos y gritas al cielo el nombre del malo de cojones pidiendo venganza, de cojones.

272- Ley del malo de cojones 3: La mayoría de los malos de cojones en un principio son governadores de la ciudad más importante del fucking juego, entonces destierran al heroe de la fucking ciudad/reino y ahi empieza tu fucking vida de muertod'hambre.

273- Ley del malo de cojones 4: Cuando estan a punto de pillar al malo de cojones es el momento idoneo para mostrar su verdadera naturaleza diabolica en la dungeon más oscura, apestosa e infecta del fucking juego.

274- Ley del malo de cojones 5: Siempre que mates a un lugarteniente del malo de cojones, enviará a otro lugarteniente para petarte. Así hasta que lo pilles creando otro lugarteniente en la torre oscura de cojones y acabes con su miserable vida... ...para que en una desastrosa secuela otro fucking lugarteniente vaya a por ti.

275- Ley Del ChekPoint: Siempre que has llegado al ultimo boss del juego luego de tardar medio milenio cargandote a los secuases, y a todos los monstruos del ultimo nivel llegando al escenario con una micronesima de la vida con la que empesaste, te matan y comienzas medio milenio mas atras, aveces sin los niveles que subiste durante la masacre de hace medio milenio.

276.- Ley de la Medicina Milagrosa: Siempre que compres una pocion que recupere podra curar cualquier mal, desde una cortada insignificante hasta un envenenamiento mientras cojeas porque perdiste la pierna en un explosion y tienes cancer.

277- Ley de la explicación satisfactoria: Si llueve, nieva, algo se rompe, las cosas caen al suelo, te tropiezas o el pollo de la cena se quema, no le busques una explicación física o natural... simplemente admite que lo hizo un mago.

El Athletic acusó el golpe, se desorientó. Sneijder y Lass se adueñaron del centro del campo para escarbar en la herida de Koikili. Tan tocado estaba que defendió de la forma más infantil del mundo (hacia fuera) un centro enroscado de Sneijder que cabeceó Heinze.

Y vuelta a la locura, como si las cosas se movieran de cinco en cinco minutos: gol de Heinze en propia puerta; empujón de Yeste a Casillas en una disputa infantil que, el árbitro, excesivo como siempre en su actitud, castigó con tarjeta roja, y finalmente gol de Llorente en un error inmenso de Casillas, que ayer perdió el favor histórico de San Mamés.

Sin gobierno ni gobernante (el árbitro era un problema para ambos equipos), la revolución se apoderó del duelo. En esa locura colectiva, Robben impuso su criterio, su velocidad, su habilidad, su soltura; Huntelaar, la enorme pegada de un futbolista más sutil en el toque de lo que su carcasa anuncia. En cuanto Robben decidió culminar sus galopadas con pases al compañero, la máquina del Madrid apisonó a un Athletic que encajó un durísimo golpe con el gol de Huntelaar al minuto de reanudarse el partido.

Demasiado para un Athletic que partía en la máxima desventaja numérica: en el campo y en el marcador. Caparrós jugó al gato y el ratón con los cambios, más taquicárdicos que razonables, mientras el Madrid se iba asentando olvidándose del árbitro, que no veía los codazos ni las manos en las dos áreas (dos clarísimas) y se empeñaba en vigilar los banquillos más que el juego.

Los goles, especialmente el de Huntelaar, que rompía la igualdad, resituaron al Madrid, que comenzó a mover la pelota con la pausa de Lass y el embrujo de Robben hasta que Juande Ramos decidió que descansara para que el francés Faubert tuviera algunos minutos en un partido bronco y un estadio muy caliente.

El Athletic había muerto. Los dos arranques del partido le fundieron la estrategia. Nunca pudo jugar como quería y, para colmo, Yeste, que había puesto a prueba a Casillas con disparos soberbios, se empeñó en sus disputas absurdas que empiezan a requerir un tratamiento de choque desde el banquillo y desde el club. Tres expulsiones absurdas son demasiadas para un futbolista supuestamente llamado a liderar a un equipo y no para dejarlo abandonado cada dos por tres.